Ihr persönliches Wochen- Horoskop

Beruf: Die Woche wird durchwachsen. Ihr Superduper Tag ist definitiv der Dienstag. Nach kurzer Vollgasvorbereitung die auch am Montag noch andauert, gelingt Ihnen Ihre Klausur in Microwaves besser als erwartet. Die Stimmung verbessert sich schlagartig, als Sie per Email gefragt werden, ob Sie diese Woche noch Zeit für ein Vorstellungsgespräch haben. Aber Achtung, freuen Sie sich nicht! Sie haben nur Donnerstag Zeit und werden Mittwochabend immer noch keine Antwort und keinen Termin bekommen haben. Kommen Sie nicht auf die dumme Idee sich profilachtisch zu diesem Anlass zu rasieren, das sieht nämlich Scheisse aus. Versuchen Sie es Donnerstag früh wieder ihr Glück. Weitere Überraschungen erwarten Sie Mittwoch nicht mehr. Die Klausur Principles of Communication versemmeln Sie mit Ansage, da Sie wissen, dass man ein Semester nicht an einem Abend wiederholen kann. Versuchen Sie nicht, sich beschämt aus dem Raum zu schleichen, Sie werden auf dem Flur Ihren Professor treffen und in ein verständnisvolles Gespräch verwickelt, was Ihren wunderschönen kurzen knappen und gefühlvollen Brief auf dem sonst weißen Klausurdoppelbogen überflüssig macht.

Wetter: Die Sonne scheint Ihnen aus dem Arsch, nicht. Ihr Rossmannregenschirm stellt sich nicht nur als schlechter Windschutz heraus, sondern auch als unzuverlässiger Kollege im Kampf gegen Nieselregen, da er undicht ist. Am Wochenende werden 27° C erwartet. Sie kühlen das Bier auf 8°C und lernen irgendwo für Elektromagnetische Verträglichkeit.

Gesundheit: Sie verbrennen Energie wie selten. Ihr Hungergefühl geht allerdings gegen Null. Ein Nudelgericht am Mittwochabend knirscht außerdem völlig unbegründet zwischen Ihren Zähnen. Ihr dauerhafter Adrenalinpegel senkt sich erst am Freitagmittag schlagartig, was mit Ende der Control Systems Klausur zu einer inneren Leere führt, die mit Schnaps am Abend gefüllt werden möchte.

Geld: Entweder man hat es, oder man hat es nicht. Sie haben es nicht. Achten Sie auf das Vorzeichen beim Blick auf Ihren Kontoauszug.

Liebe: Sie erhalten zwei Emails von Ferkelmädchen42 und freuen sich, dass da doch jemand an Sie denkt.

Sonst noch so: Sie markieren eine neue Rekordmarke im Sammeln dreckiger Teller am Mittwoch. „19“ Stück + Zubehör, gut gemacht. Schauen Sie gelegentlich in die Tassen, ob Getränkerückstände schimmeln. Falls ja, tun Sie so, als hätten Sie es nicht gesehen.

Guter Rat beim Blick in die Kristallkugel: Hören Sie zum Aufheitern Sublime, Moneybrother, Art Brut und Dirty Pretty Things. Kaufen Sie sich irgendwann mal wieder eine sechste Gitarrensaite.

Hätte ich das doch bloß letzte Woche schon gelesen.